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笑话短信-求!!!最搞笑的手机短信笑话

2020-07-28 12:00

[二零零五年最 搞笑的短信息]
● 1. 由于你,我 坚信运势;由于你,相信 缘分;或许这一切都是上天生注定 ,冥冥中牵引带着我们俩。很想说......我前世是干了哪些孽呀!
● 2. 宽阔的天上任你飞翔,美丽的传说由你充分发挥,善解人意的小孩子应当去追,风趣的短信发送给乌龟!!!
● 3. 转账通告:大家早已将二十万元按要求转到你的帐户,请在2秒左右内确定,不然转帐废止。
● 4. 将这封短信转发3次,你能走财气;分享6次,你能走官运亨通;分享10次,你能犯桃花;分享20次,你将用掉两元钱!
● 5. 八戒面试,老板问给你技术职称吗?八戒高兴地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就要清理洗手间吧!
● 6. 齐天大圣拿着磁石在地面上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么?齐天大圣:嘿!俺把金箍棒掉地面上了,还不等他拉长哪!
● 7. 唐三藏:我想喝酒,谁去问夜店如何走?八戒随意说:师傅您老土啦!如今都用Windows XP了,谁还用WIN98?
● 8. 好长时间沒有接到你的短消息了,不知道你如今还好吗?前几日经过你那里进来看过一下,见你睡觉了,狠不下心喊醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
● 9. 一懒猫瘋狂地追求完美一老鼠总算完婚,结婚后猫对老鼠万般苛护,老鼠迅速长胖,老鼠很打动:親愛的的为何一件事那么好啊!猫哈哈哈笑道:等着你再胖一点就知道。
● 10. 样品!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水道;扎着失恋了的头形,踏着痴情的步伐;长了一双破旧的双眼,还四处找寻感情的晨露,你真酷!
● 11. 一在校大学生被对手抓了,对手把他绑在了电杆上,随后问起:说,你是哪里的?不用说就电死你!在校大学生回了对手一句话,結果被电去世了,他说道:我是国家开放大学的!
● 12. 某老太太死前爱玩牌,人死之后子女建议送麻将游戏随葬,一女却忧虑:万一每人必备不足她来叫大家该怎么办?
● 13. 2个水饺结了婚,赶走顾客后新郎官返回卧房,竟发觉床上躺着一个猪肉丸子!新郎官大惊,忙问新娘子在哪儿?猪肉丸子羞涩的说:反感,别人脱了衣服你也就不认识啦!
● 14. 四只老鼠说大话:甲:我每日都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚瘙痒;丙:我每日但是几回街道不踏实;丁:時间不早了,回家抱猫去咯。
● 15. 小孩子把* 院养的小鹦鹉偷回家,一进门处,小鹦鹉便叫:搬新家啦!看到他妈妈又叫:老总也换啦!看到他亲姐姐又叫:小妹也换了!看到他爸爸又叫:我cao還是老客户!
● 16. 你在路上,一母犬扑向你从你的脚底咬了一块肉,快速吞进去,你抬脚就要踢它的情况下,狗含泪说:你打吧,总之我肚子里早已因为有你的骨血!
● 17. 喜雀来,母亲说它是喜鸟是客;小燕子来,母亲说它是益鸟是客;秃鹫来,小孩问你是顾客吗?乌鸦叫:yes,吾乃网络黑客!
● 18. “为何你需要夹一支温度表在耳朵里面上?”见习医生问老医生.老医生:“完后!我一定把签字笔插在患者的肛门口里了!”
● 19. 有一个山里人家,没见过世面,一天到大城市的花园里看到一个人在做仰卧起坐,不清楚做什么的,围住转了好几圈都搞不懂:为何下边没有人,光用劲?
● 20. 一只小象问骆驼图片:‘你的咪 咪如何长在身上?’骆驼图片说:‘死远些,我不会和鸡 鸡长在脸部的物品发言!
● 21. 一女奇丑,找不到男朋友,期待被拐骗。总算美梦成真,却半个月左右卖不掉。劫匪将其送到,她果断不下车时,劫匪咬紧牙一抬脚:走 ,车想要了
● 22. 一对情侣在山间被土著人把握住说:大家吞掉另一方的排便就放了大家。情侣保证了,归路中女性痛哭,男人问其缘故,女性难过的说:你不爱我,要不然你肯定不会拉那么多!
● 23. 这个无情无义的,老实巴交交代,昨日深夜在你屋子里接听电话的那女人到底是谁?她竟然告诉我……您拨叫的号正忙,请稍候再拨。
● 24. 有一个害羞的男孩儿总算鼓起勇气问心爱的女孩:你喜爱哪些的男孩儿?女生说: 合得来的。男孩儿再问還是一样,他只能伤心欲绝说:头扁一点的不行吗?
● 25. 深更半夜布什见到拉登站起在自身床前,批头释放,布什大惊说:您好胆大,敢夜闯美国白宫!拉登甩了甩齐胸的胡须,恐怖地笑了,说:飘柔,就这样信心!
● 26. 看哪一个银行缩写最强:中国国防CBC(存不存),中行BC(不存),中国建设银行ABC(啊不存),工商银行ICBC(爱存不存),民生银行信用卡CMSB(存吗傻B)。
● 27. 宦官最反感的歌:把根留住;宦官最反感的台本:一剪梅;宦官最反感的广告宣传语:是我我能;宦官最讨厌的成语:史无前例;宦官最爱做的事:边看短消息边笑。
● 28. 牛肉拉面店银行柜台前,一位漂亮女生正排长队等待。到她时,牛肉拉面老师傅问:你需要粗的還是细的?女生答:你拉哪些我也吃啥。
● 29. 星空一颗彗星掠过,我赶忙许了愿望,期待你可以变漂亮些,殊不知刚许完愿望,彗星“嗖”地回到来,对我说:哥哥!真诚刁难我是不是?!
● 30. 阿袁在异地学习培训。一天,他发觉生活费用已提早用完,便忙给家中拍电报求助。传真上仅有四个字:山穷水尽。没几日,阿袁接到家中的来电:抵住!
● 31. 你了解大家的友情一件事充满了丰富多彩的含意,你哭的情况下因为我哭,你笑的情况下因为我笑,如果你从高楼大厦跳出来,因为我会果断地探出头去:“哎哟喂!没死才怪!”
● 32. 一对男人女人出轨,老公忽然回家,男的没顾穿着打扮就翻窗逃走,走在街上道上看热闹,男的装着满不在乎看天:啊,这就是地球上呀。过路人说:操,装鸡毛掸子外星生物。
● 33. 深更半夜,波音737航空员回家,咚咚咚叩门。妻:谁?航空员风趣地说:737恳求降落!忽然屋子里一小伙喊:接到,777立刻起降,让你空出机位!
● 34. 红萝卜见顾客,恭恭敬敬递上个人名片,顾客看个人名片问:你怎么叫高丽参啦?红萝卜小腰一挺,“别人哈韩了嘛!”
● 35. 抢匪:赶紧保险柜登陆密码说出来!不用说杀了你!女经理:杀了我吧也不用说!代浪费了因为我不用说!抢匪左右扫视她后说:你想得美!
● 36. 医院门诊(对病人说):严肃认真点,严肃认真点,不能笑,大家这里抢劫呢!
音像制品企业(对盗用商人说):有机构,无纪律!
网络黑客:IP、IC、IQ卡,全都跟我说登陆密码!
windows客户(对微软公司说):我们要的是安全性,使命感!
甲骨文字(对仁科):我本将心照明灯具月,怎奈明月照沟渠!
Microsoft(对盗用):辛苦,小鬼。
想到(回收IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?
IT业:二十一世纪哪些较贵?优秀人才!
Intel:你活得了我吗?AMD:我觉得试一下。
hp惠普:说实话告知大家,hp惠普很生气,后果自负!
Dell:我非常反感大家那样随意减价的了,一点科技含量也没有!
IBM:"内心散开,团队不太好带了!"
[2007年最搞笑的短信息]
■ 在他人家尿尿的四大难堪:拉完了没纸;拉完了檫完后水少;拉完了檫完后有冰没冲下来;拉完了檫完后有冰也冲下来了但是又飘上去了。
■ 自身感觉智力蛮高的向下按,感觉自身还蛮风趣的向下按,感觉自身蛮有风采的向下按。检测結果:蛮无耻的!
■ 你的一笑,狼都吊死;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡犬不宁;你的一站,异味弥漫着;你一流汗,跳蚤遇难;你没穿着打扮,比鬼不好看;你没穿着打扮,把鬼吓瘫。
■ 四大会来事情:领导致辞,带领欢呼。领导干部歌唱,调好音响。领导干部冼澡,撮背挠痒痒。领导干部撩妹,放哨执勤。
■ 汇报工作三关键点:一、立即对下属发言说起“我注重几个方面”;二、同级发言后要讲话说“我填补几个方面”;三、上级部门讲你务必讲话说起“我的感受有几个方面”。
■ 一新兵入伍醒来总落伍挨批,边买染剂途的身上,神似米才装,深夜军号响,他最先重出营房,首长夸奖:非常好!但下一次留意手雷弹要挂在后面
■ 昨日我梦见你了,确实,天上那麼明静,太阳那麼灿烂,海洋那麼一望无垠,你一直在湛蓝海滩,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬
■ 谨代表全国地图联合会,详细地址办,地名大全司,亚欧沟通交流研究会,海峡两岸贸促委向你明确提出明显的强烈抗议:你昨晚遗尿后留有的全国地图上为什么没有中国台湾???今日补上!!!
■ 某天,道上行车,见前边一车里贴:初学者,老纯了!接着,我便在车后写到:凶手,老狠了!
■ 动物园里来啦一只大猩猩长的奇丑,游人见了沒有不吐的,第一天我要去看,我吐了,第二天你去看看大猩猩呕吐,我也迷惑不解人和人之间的差别咋就这么大呢!
■ 我确实失落了:花果山水帘洞被国家开放了成旅游景区,师傅前几日也和大伙结了婚,昨日没有钱用餐,我将金箍棒也卖了.真怀恋我们一起西天取经的生活!二师兄弟你现在还好吗?
■ 繁忙日常生活非常容易消遣人激情,对一切事也没有兴趣爱好,因此有时候还要停住步伐,以真知灼见的姿势,用心的想一想是不是应当去尿尿了
■ 两只青蛙恩爱了,完婚又生了一个蛤嫫,公小青蛙这一幕大怒说:贱货,是怎么回事 母小青蛙哭着说:他爹,认识你以前我整容前后容。
■ 小驴问老驴:为什么我们天天吃麦草,而乳牛餐餐颗粒饲料?老驴叹到:咱爷们儿比不上,我们都是靠跑腿服务用餐,别人是靠胸口用餐!
■ 家鸭和大闸蟹百米赛跑,一起抵达终点站,难分输赢,裁判员说:大家再来一个剪刀石头布吧 家鸭大怒:妈的,耍心眼我?我一出是布,他总是剪子。
■ 老鳖戏弄河蚌,被咬,老鳖忍痛割爱托着河蚌往返爬,小青蛙见了钦佩的说:老老实实,鳖哥混变大,进出都加着皮包。
■ 蜜峰狂追蝴蝶花,蝴蝶花却嫁个了小乌龟。蜜峰疑惑:他哪儿比我真 蝴蝶花回应:别人好赖有自身的房屋,哪和你住在集体宿舍。
■ 做男人就需要做金钢那般的男人——在世界最高的大厦上为深爱的女人打飞机!
■ 假如時间能够反转,我一定要和一起过儿时,大家躲猫猫,偷红薯,下湖捞鱼,斗螳螂,随后我揍你,你痛哭,我也会哄人开心,与你玩,随后再揍你。
■ 你那边有木有电视机啊?如今快点儿看中央一台本山大叔被炸飞了,警员封禁了东北地区,19人死亡,5人下落不明,1人被坑骗!
■ 有两个作假钞的一不小心造出面额15元的假币,两个人决策取得偏僻山区地带用掉,当她们拿一张15元买来一元的冰糖葫芦好,她们痛哭,农户找了她们二张7块的。
■ 你吃饭了吗?请接收短信。小象把排便排到路中间,一只蚂蚁恰好经过,它仰头望了望那烟雾缭绕的巅峰,禁不住唱到:呀啦索,这就是云贵高原!~~~~
■ 兵士问连长:战斗时碰到炸弹该怎么办?连长大幅憋屈:能该怎么办?踩坏了照价赔偿。
■ 我讲:“你是猪。”你觉得:“我是猪才怪!”此后我也叫你猪才怪。总算有一天,你禁不住当众许多人的应对我吼道:“我不是猪才怪!”
■ 诸位难道说便是当初神雕英雄传武工独孤天下罕见其匹称为一朵梨花压海棠的嵩山少林寺智力障碍高手 收留的小和尚低要的宠物狗狗聚财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
■ 鱼说:我从来不闭眼睛是由于我想要你能够随时随地看见你在我眼中!水说:我持续流动性是想要你随时随地感受到我还在抱紧你!锅说:都快熟了还tm贫呢!
■ 有一只小北极熊闲着没事,就刚开始拔自身的毛。一根,二根……不久就拔完后,拔完后它讲过两字……好冷啊!
■ 大猩猩一不小心踩来到长臂猿拉的排便,长臂猿溫柔仔细地帮其清洗整洁后他们恩爱了。他人问及她们是如何走到一起的?大猩猩感叹地说:猿粪!全是猿粪啊!
■ 尊重的客户,因为你的绝大部分短消息全是发送给异性朋友,给社会发展导致很严重的危害,大家已中止你的短消息作用,请您明日内置小凳子,到就近原则的公安局学习培训工作作风专业知识!
■ 你的幸福快乐,我来工程建筑;你的糊里糊涂,我来填补;你的只图,我来考虑;你的骄纵,我来妥协;爱护你,非我莫属,谁要我是养猪专业户.
■ 你早已了解B2战略轰炸机是高科技武器,或许你还不知道——你更新科技呢!由于,你是B2的侄子——瘪三(B3)!
■ 应该始终坚持“进门处全是客,逮到宰一刀”的运营特点,以确保我店不断200%的巨额盈利。
也有许多 .见
1]动物类:
▲与你巧遇, 惊慌的我手足无措。你柔情似水 脉脉的眼眸,我没法逃避。我明 白你的爱。我拼了命跑开你却牢牢地相伴。我哭叫着:“哪家的狗无人管?”
◆我昨天晚上梦见你呢:大家穿行在河边,互相偎依着。

笑话短信:最搞笑幽默笑话短信

笑话短信:最搞笑幽默笑话短信

笑话短信

你仰头凝望眼睛,情深地吐出来三个字……汪汪汪……
●秃鹫说:我是白天鹅中烧炭的;小鸟说:我是蓝孔雀中抽大烟的;小鹦鹉说:我是小燕子中坐台的;涮羊肉说:我是自焚的。
[2]恶心想吐类:
▲送你一份有屎至今,粪量最大的礼品,你一定会大吃一斤,也要多多的蕴含,如觉粪量不足还请自便!
◆人生至古谁无屎,有谁排便不拿纸?若君无需手帕纸,难道说你是用手指!
[3]成人们:
▲日本国某比赛比赛主力阵容:男参赛选手有阴茎龟头正雄和一夜五次郎,女队员有梅川库子和见君脱库子。裁判员为日本社经巨头朴成性。
◆一出家人到医院做B超,粗心大意的护理人员将一孕妈妈的检验单给了她。出家人看过之后叹了口气道:“这年代,连红萝卜都不可靠了。”
●“紧吗?”“太松!”“能够再进去一点吗?”“小心一点,应当能够!”“痛吗?”“不疼!觉得好刺激!就买这鞋吧。”
[4]感情类:
▲我们要每天想念,但不必每天相遇。我承担漂亮妖媚,你承担赚钱养家。你能和他人恋爱,但不必让我发现了,若一不小心遇到,哼……耗子药煮面条!
◆读这信息,你已欠我一个相拥;删这信息,欠我一个吻;存这信息,欠我一个幽会;如果回应,你欠我所有;要不回应,你就是我的。
●可爱的你盗走了我的情,盗取了我心,我打算告到法院?审判长翻边了全部的记录和实例后,众议院一致根据:判你终生伴我!
[5]贬人们:
▲听闻你被拐骗,真地将我吓傻,你虽自小痴呆症,却对社会发展没害,谁人这般胆大,胆敢拿你来卖,我真是替他担忧,卖得掉才怪!
◆知道吗?我一直喜欢你,想你的脸、你的唇、你的嘴巴、你的耳朵里面,而我很穷没胆量告白,如今我有钱了,我能大声说出“老总,把哪个猪脸切一半帮我”。
● 親愛的的,你清楚吗?你近期削瘦了很多!我是看在眼中,疼在心中呀,眼见就需要过年啦,你的人体却令人担忧……谁不愿让自身的猪多杀几公斤呢!
[6]整人们:
▲祝贺你了中了巨奖,请于今晚十点整,带著马刀、鸟枪、土炮到中央人民银行蒙脸领到。
◆天生我才必有用,唯有是情弄不明白!某天王帝托梦来,明天上午八点醒来后,吃了生日蛋糕便会懂(试读每段第三字会有惊喜)。
●警示:您好!因为你的手机外观设计不好看,款式落伍,已比较严重危害当地的市容市貌,我们决定发送数据信号催毁该设备。
[7]人间百态:
▲在一辆拥堵的在公共汽车上,一位女模突然叫了起來:别挤啦!别挤啦!把别人的奶都挤出啦!(她拿着酸牛奶呢)。
◆某公共厕所春联:天地英雄好汉,到此莫不低下头曲膝;人世间贞女节妇,进去竞相解网络带宽裙;横批:天地正气。
●首长:同志们好!兵士:首长好!首长拍一兵士的乳房说:这全身肌肉练得多么好!兵士:汇报首长,我是女军。
[8]愚人们:
▲我还在天上写出你的名字.,却被风儿带去了;在海滩写出你的名字.,却被海浪带去了;在街上写出你的名字.,而我被警员带去了。
◆一农家请宠物医生给猪配种,宠物医生说:来看必须人工配种。农家迟疑了大半天,鼓足勇气说:行是行,就怕它咬我。
[9]祝愿类:
▲送你一块小点心:第一层,贴心!第二层,关爱!第三层,烂漫!第四层,温暖!正中间隔层,甜美!祝你们每天都有一份好心态!
◆新年到,祝一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。
●祝身体健康,牙掉光;一路顺风,中途下落不明;一路走好,中途跌倒;每天开心,常常超级变态;天天开心,笑好歹该!
1、 兵士问连长:作 临战碰到炸弹该怎么办?连长大幅恼 火:靠,能该怎么办?踩坏 了照价赔偿。
2、 好久没 接到你的信息内容,俺很心痛。俺想起死,曾用薯条割过脉;用水豆腐撞过度;用滑翔衣绕过楼;用鲜面条登过吊。可都墨死成,你也就请俺吃一顿饭,撑死了俺算了吧。
前途 3、 假如觉得内心挖凉挖凉的,请拨通俺的电話!谈情感按照1,谈工作中按照2,谈人生按照3,给俺介绍男朋友按照5,请俺用餐请就说,找俺借款请放置挂机。
4、 梅花鹿嫁个了小猴子,一年后梅花鹿明确提出离异:我从此不必过这类上窜下跳的生活了!小猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得上树的!
5、 鱼说:“我每时每刻把眼挣开是以便在你旁边舍不得离去。”水说:“我整日流荡全神贯注是以便紧紧围绕你好好将你抱住。”锅说:“都他娘快熟了还那么倔。”
6、 你吃饭了吗?请接收短信。小象把排便排到路中间,一只蚂蚁恰好经过,它仰头望了望那烟雾缭绕的巅峰,禁不住唱到:呀啦索,这就是云贵高原!~~~~
7、 你都长大以后,有些事应当给你知道:天,是用于狂风暴雨的;地,是用于长花长花的;我,是用于证实人们是多杰出的;你是用于炖粉条的。
8、 在铁路线旁小号却没带纸时,不要着急,列车会提示你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在小河边上小号却没带纸时,不要着急,小青蛙会对你说:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱能够买房但很难买到家,能购到婚姻生活但很难买到爱,能够购到时钟但很难买到時间,钱并不是一切,反倒是痛楚的根本原因,将你的钱帮我,让我一个人担负痛楚吧!
10、 老天爷,太蓝!海洋,咸了!人生,很难!工作中,太烦人!与你,有缘分!想着你,失眠症!见你,很远!唉,这可让我怎么办?想着你想得我没有食欲木筷,难咽碗!
11、 送你12生肖,祝你们聪慧如鼠,健壮如牛,大胆如狼似虎,讨人喜欢如兔,信心如龙,风采如蛇,烂漫如马,温驯如羊,调皮如猴,漂亮如鸡,忠实如狗,有点像猪!
12、 大学问之美,取决于让人一头雾水;诗文之美,取决于扇动男人女人外遇;女性之美,取决于蠢得
义无反顾;男生之美,取决于撒谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是不是在乎在乎你的我,我在乎的你是不是和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听闻过吗?上辈子的五百次回眸,才换得此生的一次擦身而过,象彼此那样亲密无间的盆友,前世好像没做什么,光h他娘回过头了!
15、 有两个作假钞的一不小心造出面额15元的假币,两个人决策取得偏僻山区地带用掉,当她们拿一张15元买来一元的冰糖葫芦好,她们痛哭,农户找了她们二张7块的。
16、 你的人生真实写照:十岁学好自身冼澡――猪自清;二十岁容光焕发――猪时茂;三十岁寻找工作中――猪立志;四十岁雇了保姆――猪得佣;五十岁学好打蓝球――猪投!
1、 碗 往下掉,多大个疤
2、一 次文艺演出,节目主持人登台报幕:下 面请赏析:新疆歌舞,刮起你的头盖骨!毛骨 悚然!!!!!
3、老虎狮子没发猫,你当我们是病重呀!
4、上普通高中时,课堂秩序错乱,教师一怒之下揪起XXX,说:XXX,快给我站墙壁去!~~班里暴寒!
5、一次我驾车,坐我周围的同事忽然问:“你怎么开车不扣避孕套的?”
6、我:那就是大家老师。。。
同学们:教哪些的阿?
我:有机化学。。。
7、在网咖,一同学们忽然伸手,高喊:“教师!”
8、大家寝室一个人喝醉了要去小便随后带出一句冷话:尿喝醉了,酒就非常多.
9、买橘子,老总:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老总:不行不行。
10、盆友跟我说游戏电脑配置,我讲显示屏是显示屏的。(原本是想说液晶显示屏的)
11、中学文艺演出,抢答题阶段。
女主持:“大伙儿注意了,不必抢的太快。等着我讲完刚开始在伸手”
随后刚开始念题型,说,“如今开。。。”
此刻,一个参赛选手就竞答了。
节目主持人便说“这名同学们太心急了一点。我‘始’(屎)仍在嘴里,你怎么就抢 了”
12、听过一MM在饭堂喊“帮我一碗viper~!”
13、念书的情况下
有一天一个电话要我 同学们接完拿给我讲:“他妈**。”
我一边接到电話一便随意说到:“男的女的”
大伙儿大笑 把我笑了四年
14、同学们的老同学(一男孩子)走入面店很帅把秀发一甩:“老总,2两葱不必过桥米线!”完后还加一句:“多下点过桥米线啊!”老总:“。。。。你到底是要过桥米线還是要葱??”
15、有一次宿舍里同学们的妈妈通电话回来
我习惯说“他没有”,可是这一次想对你说的的是“早已出去了”
結果说出来是:“他早已…没有了”
16、gg拿给我一根雪糕,我咬一口大喊:“烫死我了!”
17、和我姐姐去安踏买鞋子,我姐一张口:“小妹,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我寝室同学们的腹部,她大声说出:“别拍,我肚里有小解。”
19、 普通高中时每个人发了工作牌。。一次来查验前,教导主任跑到课室大声喊,大伙儿赶紧文胸戴上去,来查拉。。 整场噤若寒蝉。。。
20、学生时代礼拜天回家了,晚饭后烟瘾来犯了,准备托词去散步。在大门口脱鞋时,爸爸跟我说干啥去?我随意讲过句:“去散个烟!”結果爸爸从我身上搜到一包555,狠狠地K了我一顿。
21、一次教育部门领导视察课间操,完毕后,本应由体育教师公布“散伙”,但一时情急,忘词了,憋了大半天,高喊:“撤离!”
22、普通高中有一教师姓江,神似罗家英(演大话手游唐三藏的),我要去问起难题,随口说出:“唐老师,这题……”
23、有一朋友,有一天我驾车走在路上轮胎没气了,问哪有打气的,朋友说:“大街上到处都是堕胎的啊!”
24、有一教师大约整夜麻将游戏,见教室黑板没擦,大怒:“今日谁坐庄啊?教室黑板也不擦!”
25、有一次我大爷见我小姑子在搽二宝,忽然大喊一声:“你肌肤那么好,还用护舒宝啊?”
26、教师留有工作,我不想做就抄他人的,随后去公司办公室交作业,看到老师说:“我抄完后!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游员恰好详细介绍到:百丈云梯是当初刘小庆<<花朵>>的旅游景点。忽然大家美团一个男人随口说出:“电影导演........“许多人晕。
28、那一次好多个女生来我们家玩,我要去拿水了,他们开启录放机看片子,我还在里间听见是广东话,随后我高喊调下音道,音道不对,猛然无言以对,我脸一虹一紫~~差点儿晕了以往~~
29、偶普通高中,下学和偶MM一起回家了,学校门口见到一卖烤串的,MM说要吃牛杂汤,由于烧烤架先人比较多,偶怕老总听不到,因此偶高声喊到:“老总,5串牛鞭”随后一片静寂,三秒钟后任何人一起暴笑。偶巨难堪。。。最难堪的是MM然后问偶“牛鞭是什么”偶只能非常非常细声地回应MM:“牛鞭便是牛尾巴啊”。。
30、我与我的mm电話争吵,她把电视机声音开得非常大,我心里烦,就大声说出:“把电話帮我关闭!”如今想起来,哪个寒啊!
31、早晨与同学去吃早饭 在其中一个只吃馄饨馅,此外一个只吃皮。大家已经说她们2个消耗的情况下吃馅的同学们来啦一句“行了 之后你吃我的包皮过长好啦”到场的全部喝汤 的所有喷出了。
32、说个真人真事,工作的厂车里,MM跟我说:我的电脑不行,老是死。我讲:那么你回来查下病毒感染看,还记得要升級电脑杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车里又见MM,偶随意问了句:查已过没?如何?随后。。。。。。。。。MM高声的说了句:气死我了,查了大半天,说成没(梅)毒。你觉得该怎么办好呀???那时候哪个寒啊。。。。如今还记忆力尤新
33、我寝室一个同学们的老同学通电话来,他说道找谁,我讲没有,然后讲过感谢
34、之前他人来我大姐家造访,刚进门处的。恰好我大姐要去尿尿。她赶忙接待客人说:“大家坐哈坐哈,我要去洗手间给大家倒饮茶喝!”
35、之前大家有一个政治经济学教师,非常喜爱侃!有一次提到美元强悍。他那么
说,“大家了解为何仅有美元才被称为‘美元’,却从来没有听闻有过叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,军训教官大吼一声说:用大家的旁光(视线)两端对齐~~~~偶们想笑又害怕笑,哪个伤心呀....
37、女生和她的堂妹请我用餐,宴上要我多吃些,我也不知道为什么会犯以下的错
误:“感谢,近期没性<!-->欲,大家多吃些吧!”那时候大家都喷饭了。。


38、大家企业早晨工作有车辆专车接送的,由于车辆并不大,有一次,一mm进入车内后没座
位,坐我周围的一异性朋友忙站立起来,激情的和她问好说到:“某某某,你坐我屁股吧!” 我那时候一直大笑到下车时~!
39、之前沉迷网游,常常在网咖杀的混天暗地里的,学期末后,和一帮哥们回家了,列车就即将开过,大家却还没找到站口,一时语急说道:“MD,这儿如何连个座标(实际上要找标识牌)也没有!~”哥们听后搞笑~~
40、之前寄宿的情况下,上下床。一次A手机上要电池充电。但是一个宿舍床就一个电源插座,插了小台灯去看书就不可以电池充电了,因此,A把充电头插在B上边。B夜里要听歌,看到A的充电头大吼:“哎,我说你如何老插我上边吖?你怎么不插你下边?”完后一阵躁动,汗~~
41、高校情况下,一同学与我争执难题,一时处于下风,情急中一敲桌子站起大喊:你胡说八道,我又并不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回家大伙儿问起如何,哥们讲:这一女生真糙。下午来到饭店,两个人进了一家牛羊肉拉面馆,女生对老师傅高声说道:嘿,给拉2碗~~~牛肉拉面的老师傅说:你吃吗?吃我也拉。
43、儿时冰棍儿冰淇淋的一般全是推着单车吆喝,有一次,在房间内听一大姐喊:刚来的冰淇淋,热呼呼的。(估算大姐之前是卖油馍炸油条的)
44、舍友用电热棒烧开,水开后这厮却悠哉游哉地去看书不弹出,确实看不下去了因此开口说:“该拔了吧?叫得好高声。。”没反应。十五秒后填补:“那边很热哎,就那么一直插着非常容易插坏的啊。。”还没。过30秒水完全烧开,呼啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出来许多物品鸣叫声也越来越大再插着也许会损坏别人哎。。你确定不拔?”。。。一本很厚书朝偶的头跑过来!!!~
45、高3时大家教导主任是教数学课的...他让我们备考时~每到绘图时,画放射线时~~就大声说出~~`同学们看中了啊~~我射了啊
46.读大学的情况下去衡山玩,那时候登山爬了一半,累的正想歇会的情况下见到马路边有一个买纪念物的欧巴桑,上来开口就问:"媳妇........"
47.上自修的情况下,大家都在看备考,GG对MM说:“我刚背了英语单词,帮助背诵一下。” MM不愿默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM确实承受不上,高喊,教师你瞧我不愿(摸)默他,他非得我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家用餐,喝过点酒,她父亲突然进来了,原本是想喊大伯的,結果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学高兴得要死了
49.我朋友跟人争吵,急了张嘴来啦句“你觉得我用餐长大了的啊?”我一直迷惑不解他究竟吃啥长大了的。"
50.中小学时一个很反感的男孩子要我借橡皮擦,我不会借,他就死皮赖脸,以后我耗尽全身上下的气力狂吼了一句“我不会嫁(借)让你”那时候同学们立刻平静下来了,,,。
51.一次ktv,ktv点歌,一mm大声喊:帮我点一首周截棍的“双杰伦”......
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这一也 非常好

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